DuniaQ Duniamu

Selamat Ulang Tahun Blog DuniaQ Duniamu !! | Mau dapet pulsa gratis 50 ribu?? klik disini | Mau Curhat? klik disini | Pengen artikel kamu ada di blog ini? kirim artikel kamu kesini

Humor Malam

Metode orang atheis untuk membuktikan bahwa Tuhan itu tidak ada adalah dengan doa minta roti.

Suatu hari, seorang guru di sebuah negara menerapkan metode tersebut kepada murid-muridnya.

"Anak-anak, Tuhan itu tidak ada. Mau tahu buktinya? Coba, Agus maju ke depan dan berdoa kepada Tuhan minta roti!"

Anak yang pintar ini maju lalu berdoa minta roti pada Tuhan. Ternyata tidak muncul roti sepotong pun.

"Nah, Agus, mana rotimu?" tanya sang guru.

Jawab Agus, "Tuhan memang tidak mau memberi roti, percuma saja, karena Dia tahu saya sudah sarapan pagi sampai kenyang sekali!"

==========================================================

Alkisah terdapat seorang pemuda tanggung berusia belasan tahun, bernama UDIN.. Udin sangat menyukai seorang gadis, LELA, yang merupakan anak dari seorang kyai ternama di lingkungan masyarakatnya. Kyai yang biasa dipanggil PAK HAJI itu mengajar di banyak pengajian, di antaranya pengajian ibu-ibu, pengajian bapak-bapak, juga pengajian untuk para pemuda-pemudi.

Udin yang sangat menyukai Lela, akhirnya memutuskan untuk mengikuti pengajian yang dipimpin oleh Pak Haji itu, karena Lela aktif di situ. Semakin lama Udin semakin rajin dan cepat menangkap apa yang diajari oleh Pak Haji, akhirnya Udin tumbuh menjadi pemuda yang pandai mengaji.

Suatu hari, Udin tidak tahan untuk menunjukkan rasa sukanya pada Lela, tapi dia tau, Lela tidak akan mau menerima cintanya, karena Lela gadis yang SANGAT PATUH dan TAAT pada orang tuanya..

Setelah berfikir lama, akhirnya Udin memutuskan satu cara..

Saat itu Pak Haji sedang menunaikan shalat sunnah di Mushalla samping rumahnya selepas pengajian. Semua murid sudah pulang, tinggal Udin seorang. Ketika Pak Haji sedang dzikir, Udin menyembunyikan sandal Pak Haji di bawah pohon samping Mushalla. Saat Pak Haji hendak pulang, beliau mencari sandalnya. Ketika dilihatnya si Udin, Pak Haji bertanya :

Pak Haji : "Din, lu liat sendal gua kaga?"

Udin : "Sendal yang mana Pak Aji??"

Pak Haji : "Sendal yang biasa gua pake.. yang kulit.."

Udin : "Oh, yang itu, perasaan tadi dibawa pulang dah ama si Lela."

Pak Haji : "Kok di bawa pulang? Ambilin dah Din, tolong. Masa iya gua pulang kaga pake sendal."

Udin : "Iya, Pak Aji, bentar ya"

Berangkatlah Udin ke rumah Pak Haji yang notabene di samping Mushalla itu. Sampai di depan, udin mengetuk pintu rumah Pak Haji, dan ternyata Lela yang membuka pintu rumahnya.

Udin : "Assalamu'alaikum, La"

Lela : "Wa'alaikumussalam. Ada apa bang?"

Udin : "Gini La, Pak Aji NYURUH KAMU NYIUM SAYA"

Lela : "Hah?? Maksud abang Udin apaan sih? Masa baba gitu?"

Udin : "Bener La. Masa iya saya boong, nih saya tanyain ya"

Udin : (teriak ke arah Mushalla) : "Pak Ajiii,, GA DIKASIH NIIIIH"

Pak Haji : (teriak juga) : "KASIH LELAAAA..."

Lela yang kaget tidak percaya agak bengong sebentar, tapi karena dia anak yang sangat patuh pada orang tua, akhirnya mencium pipi kiri Udin. Udin yang seneng, mulai ngelunjak..

Udin : "La, yang kanan belom"

Lela : "Apa-apaan sih bang Udin !!!"

Udin : (teriak lagi ke Pak Haji) : "Pak Ajiiii,,, DIKASIHNYA CUMAN SEBELAAAAAH"

Pak Haji : (teriak lagi juga ke rumah) : "KASIH DUA-DUANYA NURLELAAAA..."

Akhirnya Lela nyerah, dia pun mencium pipi kanan Udin.. Dengan hati riang karna siasatnya berhasil, setelah berterima kasih ke Lela, Udin pun mengambil sandal kulit Pak Haji yang tadinya disembunyikan di bawah pohon samping Mushalla, kemudian memberikannya kepada Pak Haji yang sudah menunggu di teras Mushalla.

Udin : (sambil menyodorkan sandal kulit), "Ini Pak Aji, sendalnya. Bener kan ama si Lela."

Pak Haji : (sambil mengusap-usap kepala Udin) : "Iya, makasih ya Din."

Baca artikel selengkapnya...

Humor Sore

Seorang laki-lai tua menikah dengan seorang wanita selama bertahun-tahun walaupun mereka saling membenci satu sama lain. Ketika mereka sedang bertengkar, teriakannya sampai menembus malam. Pernyataan sang suami yang sering diucapkan dan yang didengarkan oleh tetangganya sungguh menakutkan,

"Besok kalau aku mati, aku akan menggali keluar kuburan untuk kembali dan menakutimu sampai akhir hidupmu!!"

Tetangga mempercayai laki-laki itu mempraktekkan ilmu sihir dan bertanggung jawab terhadap hilangnya kucing dan anjing di kompleks itu.

Akhirnya sang suami meninggal dengan cara yang aneh, dan pemakaman dilakukan dengan peti yang tertutup.

Setelah pemakaman, sang istri pergi ke bar dan melakukan pesta seakan-akan tidak ada hari esok. Akhirnya seorang tetangga mendekat dan bertanya kepada wanita itu,

"Apakah kamu nggak takut suamimu menggali kuburan kembali untuk menghantuimu?"

Sang istri menaruh minumannya dan berkata:

"Biarkan si tua brengsek itu menggali, aku telah menguburkannya menghadap ke bawah."

===========================================================

Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?"

Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".

"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.

Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..

Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.

Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?

"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..

"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.

"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.

"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".

Baca artikel selengkapnya...

7 Tipe Orang yang Ada saat Demo

Demonstrasi di jalan raya adalah sebuah hal yang jadi populer setelah reformasi tahun ’98. Tiba-tiba aja orang jadi pada demo gitu, menuntut segala macam hal. Tapi, ternyata gak semua orang yang ada saat demo itu beneran mau demo lho. Berikut ini adalah orang-orang yang ada pada saat demo:

1. Si Orator

Orator adalah orang yang (kayaknya sih) paling tahu apa yang sedang didemoin dan (kayaknya lagi) beneran pengen menyuarakan aspirasinya. Mereka ini adalah orang yang suka naik ke atas mobil terus teriak-teriak pake megaphone gitu deh. Biar terkadang suaranya udah sampe serek, tapi semangatnya tetep tidak terkalahkan.

2. Yang Teriak-Teriak

Ini adalah orang yang ikut teriak-teriak mengikuti apa kata-kata Si Orator, biasanya sambil ngangkat-ngangkat tangan ke atas gitu deh. Mereka ini (mungkin) tahu apa yang sedang didemoin, tapi gak beranin teriak-teriak di depan kayak si orator, jadi ikut-ikut teriak dari bawah ajah.

3. Yang Ikut-Ikutan Doang

Nah, ini biasanya ada kalo yang demo mahasiswa. Ngeliat temen-temennya pada mau demo, trus langsung pengen ikutan deh. Biasanya alasannya ada dua; antara males kuliah atau pengen punya bahan untuk di-tweet / di-instagramin. Orang-orang yang ikut-ikutan doang ini biasanya gak tau apa yang mau didemoin tapi aktif pencitraan di twitter gitu deh.

4. Yang Dibayar

Sama seperti yang ikut-ikutan doang, orang-orang yang dibayar ini gak tau apa yang lagi didemoin, tapi karena mereka dibayar, mereka ikut-ikut aja. Bedanya dengan yang ikut-ikutan, orang yang dibayar ini harus ikut teriak-teriak juga. Tapi kalo misalkan ditanyain sama orang lain lagi ngedemoin apa, paling cuma cengegesan trus langsung melenggang pergi. Orang-orang ini biasanya muncul di demo-demo politik gitu.

5. Provokator

Provokator adalah orang-orang yang kerjanya tentu saja memprovokasi. Biasanya mereka ini yang menyusup ke kawanan demonstran trus manas-manasin demonstran untuk berbuat rusuh. Kalo berhasil, demonya jadi rusuh. Tapi kalo gagal, paling mereka bonyok. Sungguh pekerjaan yang beresiko.

6. Tukang Jualan

Selalu ada yang mengambil kesempatan dari demo. Tapi dipikir-pikir ya sifatnya untung sama untung sih. Orang kalo abis teriak-teriak kan pasti haus dong. Kalo gak ada yang jualan minuman ntar dehidrasi lagi. Jadi gak papa lah. Namanya juga orang usaha.

7. Yang Nonton

Ini adalah orang-orang yang kebetulan lewat, trus jadi penasaran, trus berhenti aja gitu untuk nontonin, kemudian jadi bikin macet. Gak jelas sih apa yang ditontonin, tapi orang Indonesia kan kepo aja gitu.

Apakah kamu pernah ikutan demo juga? Termasuk tipe yang manakah kamu?

Sumber

Baca artikel selengkapnya...